Subscribe

* indicates required

November 5, 2018

Zenobia


Am vrea uneori să scăpăm de realitate. Să scăpăm de sarcini, de rutină, de monotonie, de toate lucrurile așezate de unii sau de alții (sau chiar de noi înșine) în viața noastră. Să ne jucăm puțin cu această realitate, să o distorsionăm ca într-un tablou de Dali, să fim Dumnezeul ei pentru câteva minute.
Literatura nu a fost scrisă pentru a-i fi puse granițe, pentru a fi împărțită în genuri, categorii, subcategorii, nu a fost scrisă pentru a fi măsurată sau analizată ca o bucată de mobilier, ci pentru a fi simțită, pentru a ne regăsi în ea, pe ici, pe colo, pentru a evada din această realitate cu mii și mii de nuanțe de cenușiu. Și dacă e să pornim de undeva în înțelegerea (nu analiza) lui Gellu Naum, de aici cred ar trebui să pornim. Naum încearcă să scrie ,,în afara” literaturii, în afara speciilor literare, distorsionând și combinând poezia cu proza și cu teatrul, avertizându-și cititorii cu privire la criticii de pretutindeni:

,,Pe mine, personal, nu mă interesa nici ce spunea nici ce scria Ioachim. Treaba lui... Mai cunoşteam cîţiva ca el, unii chiar străluciţi, le mergea mintea. Nişte roboţi anchilozaţi voluntar în mecanismul lor profesional. Analizau cavoul poheziei, coroanele şi jerbele de flori, dar se fereau să vadă fecioara putrezită înăuntru, sau o vedeau săltînd vioaie ca o gimnastă moartă. în plus, pe Ioachim căutam să-l evit şi pentru că de cîte ori îl întîlneam îmi declanşa o ciudată senzaţie fizică: mi se părea că tîrăşte după el, în lumea asta şi aşa destul de împuţită, o duhoare mentală greu de suportat."

Gellu Naum, cel care încearcă să se sustragă literaturii clasice, își presară homanul cu tot felul de referințe metalitare despre arta scrierii:

·         ,,Pe cînd evoc aflîndu-mă, ca Bach acela, în prag, am senzaţia că încep să comit un fel de homan şi asta mă oripilează; oricum, scriind ca un prozator nenorocit despre una şi despre alta, nu fac decît să reconstitui coridorul pe care îl străbăteam în fugă, restul n-are nici o importanţă; iar coridorul acela nu poate fi reconstituit altfel cînd la un capăt al lui te lichefiază viziunile iar la celălalt capăt te duci să cumperi vinete şi aşa mai departe, pe cînd la mijloc te aşteaptă doamna Gerda cu nelipsita ei oliţă; există, poate, o zonă de filtru prin care trece numai ce, prin natura sa, poate să treacă, indiferent de disponibilităţi sau de criterii conştiente, o zonă dură, penetrabilă numai pentru ceea ce e menit să devină comunicabil, o zonă a cărei desăvîrşire sălbatică nu e întrecută decît de necesitatea (la fel de sălbatică) de a rămîne măcar un timp în ea."

·         ,,Dacă treci cu un milimetru mai sus, se petrece altceva (la început îmi era şi frică), dacă treci un milimetru mai jos se nasc jalnice texte, e ca şi cum te-ai apuca să desparţi, într-un ocean imens, sarea de ape."

·         ,,[…] e ca şi cum, „încercînd să povesteşti un munte cu avalanşele lui cu tot", s-ar lăsa povestită numai o pietricică sau ceaţa de la gura prăpastiei; dar sînt convins că pînă şi în tăcerea lor se poate desluşi cîteodată geamătul încleştării dintre vîrf şi abis."

·         ,,în ceea ce mă priveşte, un înverşunat fanatism poetic (marea capcană a vieţii mele) îmi agrava blocajul săpînd tot mai adînc prăpastia dintre mine şi puţinii poeţi pe care i-aş fi putut iubi. Nimeni nu trebuie să vadă dispreţ sau denigrare cînd am să afirm că fiecare dintre ei mi se părea că pierde cîte ceva din ce ar trebui găsit, găsind în schimb cam mult din ce ar trebui pierdut. Din ce în ce mai izolat, vedeam clar cum picătura de har, uitată pe drum, se dilua şi devenea cel mai adesea pretext sau subiect pentru inteligente texte teoretice, pe cît de strălucite pe atît de viclene, în timp ce gîndirea poetică, abătută din matca ei mută, se istovea bătînd în maluri sterpe. în perspectiva mea, revanşa generală, străveche maladie a mentalului, înlocuia pe lume miracolul poetic. Dar s-o lăsăm încurcată..."
Și atunci, ce este Zenobia? Un simplu joc literar, zeci de imagini distorsionate ale literaturii, și ale cotidianului, o imagine a unui București din perioada comunismului, în care nimic nu poate să aibă sens? Un joc al subconștientului? Zenobia este dată cititorului pentru a se juca cu ea, pentru ca fiecare cititor să își găsească simbolurile, realitatea, pentru a răzbate sau a se pierde în ea.

·         ,,Trăiam o stare de inexistenţă, o prăbuşire în nimic, din care nici măcar nu mai doream să ies. Era un pustiu fără sfîrşit; şuiera vîntul, ardea soarele Saharei în mine, mă acoperea nisipul. Era urît şi rău în mine, aş fi preferat să mor de o mie de ori ca să nu mai simt pustiul acela."

·         ,,Priveam, fără să văd, tavanul. Nu eu vroiam să mor ci carnea mea, oasele mele, nu ştiu cum să spun. De fapt nici ele, nu vroiau nimic, urmau doar legea, ca pe o ultimă legătură. Şi nu era vorba de moarte pentru că moartea, ca şi viaţa, sînt dincolo de legea aceasta."

·         ,,Mă gîndeam la scîndura de jos pe care stătusem, poate vibra şi ea, o sevă năvalnică năpădise lumea, fiorul ei atinsese creanga cea mai de sus a nucului, se abătu asupra salamului... Pe partea liberă a cerului se opri o pasăre, ştiam că era moartă, eram chiar eu pe catafalcul verde, înspăimîntător, stăteam în aer rotund şi nemişcat, cu aripile strînse. Cîteva frunze s-au întins spre mine să mă mîngîie, plopii s-au apropiat şi, împreună cu ei, salcîmul. S-au lipit de mine, acoperindu-mă. începuse să se întunece dar distingeam perfect fiecare crenguţă, fiecare frunză fiecare nervură, vedeam pînă şi petele roşiatice-gălbui de pe cele cîteva frunze ale nucului care uitaseră să pice de cu iarnă."

·         ,,De data asta ne-am născut greşit, dar nu-i nimic", a oftat ea. „Poate că data viitoare..."

·      ,,Atunci a venit bondarul. Şi cum zbura în-veşmîntat în minunatele lui dungi galbenecafenii s-a năpustit deodată, zbîrnîind, în geamul peretelui dinspre apus al verandei. Se căznea disperat să treacă prin el. Se agăţa cu ghearele, se învîrtea în loc, cădea... Dincolo de geamul acela, pe orizontul aparent liber, plutea soarele înecat într-o lumină portocalie. Acolo ţinea morţiş să ajungă bondarul. Şi se izbea atît de tare încît mi s-a făcut milă de el. „Tu, bondarule", i-am spus, „nu vezi că în faţa ta e un geam şi că din cauza lui drumul pe care îl crezi liber e numai o iluzie? Pentru că vezi prin el, nu poţi să vezi. Simplitatea erorii te împiedică şi te doboară la pămînt. Aşa păţim şi noi: ne poticnim, orbiţi de transparenţe. încearcă şi tu mai la dreapta sau mai la stînga, pe unde ţi se pare că n-ar fi nimic..." Dar el se zbătea furios, îşi apăra cu îndîrjire traiectoria înverşunată, izbea cu aripile şi cu picioruşele geamul, încerca să-l spargă, se încăpăţîna să treacă dincolo, prin el."

November 2, 2018

November Blues





I would like to walk in a place without time, without worries, without tasks to be done. I would like to walk and hear the sound of autumn leaves behind my feet, feeling the autumn that is around me.  I would like to play. I would like to take a break and walk in a place where I can forget all the things that I have to do, all my worries, all the angriness, all the burnout, where I would stop for a while to search for a meaning. I would like to walk in a place without sounds, without people who are too busy, too grey, too blind, too deaf, in a place where I am the one who can forget about life for a while. 


September 13, 2018

Non Serviam


I draw a picture of my own life from the beginning – "30" meant settlement and stability, it meant my own home, my own family, teaching and writing for a couple of years. It meant breathing, it meant living, not surviving. However, as I get close to this age, I found myself breaking into pieces this settlement and stability that I have always been searching for, having no clue what I want to do next, what I enjoy, what is the best road to be taken. And I hate this insecurity, this point where I have broken into pieces all the things that I knew since childhood that I wanted.

I don’t know for sure if this restart is good or bad. I dreamt of teaching in my school last night. And I keep on saying “my school” although I do not want to. Like it or not, I miss the students, being in front of the classes, the atmosphere that I managed to create. I don’t miss the papers, the system, the stupid close-minded thinking of some of my colleagues – schools need new things, not old, dictarioal notions. 

I met myself at 18 in a book, and now, inside my mind and soul the echo of a “non serviam” keeps on hitting my walls. Non serviam. Easier said, written, than done and felt. Non serviam – feeling its true heaviness, its real meaning.  

“I will tell you what I will do and what I will not do. I will not serve that in which I no longer believe, whether it calls itself my home, my fatherland, or my church: and I will try to express myself in some mode of life or art as freely as I can and as wholly as I can, using for my defense the only arms I allow myself to use -- silence, exile, and cunning.”

I shall not serve “my home, my fatherland, my church”, or the old systems that do not form human beings, but mechanic, meaningless creatures, and destroy (my) being. I feel myself in an exile from my own place, in my attempt of breathing, of finding, grasping myself. And in my minimalism, my silence, my defeat – because this is how it feels – I try to find, to connect the old and the new self.

Emotional burnout

It feels like a deep will of feelings where you search for some water, but you really have to go deep into it. It feels like exhaustion. Lik...